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浙江婚姻调查|性生活大数据显示:性,已成为很多家庭的奢侈品

浏览:25 发表时间:2018-01-11 15:37:45

当性生活不和谐时,它会成为婚姻缺点的放大镜;但性生活很和谐时,它就会变成婚姻缺点的缩小镜。


——浙江婚姻调查公司

 



01



作家牛牛写过她“闺蜜的痛苦”。闺蜜梅梅的夜晚常常是这样度过的:


都已经快凌晨2点了,她躺在床上还没睡着,身体内的欲望潮水般汹涌着。


隔壁房间,丈夫正鼾声如雷。她打开ipad,戴上耳机,然后点开电影《色戒》。


电影里,梁朝伟将汤唯压在床上,一边狂野地“耕耘着”,一面用手揉搓她的身体。破碎的潮湿的模糊的呻吟,从汤唯嘴里源源不断地迸发出来。


盯着屏幕,梅梅扭动着身体。可就在她身体的火焰燃得最旺的时候,“精彩镜头”蹭一下戛然而止。


梅梅一下从云端坠入谷底,心里空荡荡的,好失落好失落。


她用被子捂住嘴,无声地大哭起来。“结婚四年了,性生活只有二十余次。”这一晚,梅梅又失眠了。


早上6点半,老公走进房间,习惯性地说了一声“早上好”后,便转身去卫生间洗漱了。


梅梅一夜无眠,他毫不知晓。



02



斌斌在“知乎”上留言诉苦:


本人80后,结婚7年,孩子4岁。刚结婚那年,我们性生活很和谐,每个月可以做个七八次。


第二年,她就性趣大减了,于是我们的性生活变成了一月两次。


第三年,她生了孩子后,对性的热情就更低了,于是我们的性生活变成了一月一次。她总说:“带孩子做家务太累了。”


为了得到晚上的性满足,除了不能给孩子喂奶,我把所有家务都全包了。


可她不是找各种理由拒绝我,就是在做爱时敷衍我,有一次,她竟然在做爱时睡着了。


后来,她就和我分了床,天天跑去跟孩子睡了。


我有时想了,半夜摸过去,就会被她打回来:“不要影响孩子睡觉。”


我找她沟通,希望她体谅我:“我上班很累,回家不能没一点乐趣。”


你猜她怎么回答?她说:“如果你真的累,干嘛还要做爱,睡你的觉好了。”我气得差点吐血。


我33岁,身体健康,现在走大街上只看女人,跟狼一样。还有半辈子呢,咋办?





03



我为什么要讲这两个故事呢?对,我想说说中国夫妻的性生活。


你知道什么叫“无性婚姻”吗?社会学家是这么定义的:夫妻间如果没有生理疾病或意外,却长达一个月以上没有默契的性生活,就是无性婚姻。


你知道中国有多少夫妻在过着无性婚姻吗?


中国人民大学性社会学研究所所长潘绥铭,带着36名研究员,用一年做了个全国调查。


结果发现:已婚或同居情侣中,每月连一次性生活都不到的人达28.7%,近一年都没有性行为的人达6.2%。


这两个恐怖的数据表明:性生活,已成为很多家庭的奢侈品。


你知道中国的离婚率有多高吗?


我搜了一下“2016全国离婚率排名”:


北京——离婚率39%;

上海——离婚率38%;

深圳——离婚率36.25%;

广州——离婚率35%;

厦门——离婚率34.9%;

……


很多大城市的离婚率都超过了30%。


你知道离婚的首要原因是什么吗?答案是:性生活不和谐。


广东省政协原常委张枫做过调查:“在1万对夫妇结婚的同时,大约有4500对夫妇在闹离婚,其中85%—90%是因为性生活不和谐。”


也就是说:性生活不和谐,已成为终结婚姻的头号杀手



04



你可能会问:“性生活,有这么重要吗?”告诉你,还真是。


我在前面讲了斌斌的故事,你猜他们夫妻俩后来怎样了?


他在知乎上留言说:

一个月两次的性生活都无法实现时,我便慢慢产生了“报复”行为:


比如,我晚上提出性要求被拒后,第二天,老婆说:“我们去爬山吧?”我就会立马拒绝:“我很忙,没空。”


不仅仅是这样的报复,慢慢地,他看妻子就越来越不顺眼了。“她身上那些我以前可以容忍的小毛病,渐渐就变得让我根本无法忍受了。


我常常发无名火,借题发挥。事后也觉得后悔和懊恼,但是吵起来的时候还是忍不住。


于是家庭矛盾越来越多,争吵不断升级。2016年底,我们终于拉爆离婚了。”

为什么这场婚姻最后会变成这样呢?


我觉得有位知乎网友说得一针见血:


“性,会成为婚姻缺点的放大镜。如果性生活和谐,那么性可能只会成为婚姻的10%;如果性生活不和谐,那么性可能就会成为婚姻的60%。”


作家舜壹说过这样一段话:

“婚姻生活由两部分组成,一部分是分帐单,一部分是滚床单,也就是一部分是分摊责任,一部分是分享快乐。


一个男人娶你,要么他在床下有能力让你像公主,要么他在床上有本事让你像女王。


如果他让你床下活得像女佣、床上活得像女尼,你跟他在一起,连性都得去乞讨,你为什么还不离婚呢?”

这话虽糙,但理很实在。





05



关于夫妻性生活,有一段广为流传的名言:


“如果一对已婚夫妇,新婚第一年,每做一次爱,就把一美分放进罐子里,一年后每做一次爱,就从罐子里拿出一美分,他们永远也拿不完罐里的硬币。”


这话虽然让人沮丧,但说的却是事实。


很多人说:我也知道性生活对婚姻很重要,但就是提不起性趣。


“结婚10年了,没新鲜感了。”“抱着她,就像左手摸右手。”


很多人还用边际效用递减法则来解释这种现象——当一样东西,你占有得越多时,它对你的效用就越低。


“和一个女人做爱就像吃包子,吃第一个时,真好吃。吃第二个时,好吃。吃第三个时,还可以。吃第四个时,将就了。吃第五个时,不想吃了。”


于是,为了贪图新鲜口味,我们开始去别的地方寻找别的包子,婚外情就这么发生了。


在所有离婚原因中,“婚外情”占到80%。


所以,很多人认为:性厌倦,是夫妻间不可避免的必然。





06



性厌倦,是不可避免的必然?


对很多夫妻而言,确实如此。但对真正懂得什么是做爱的夫妻来说,这句真理,就成了谬论。


你知道什么是做爱吗?你肯定会回答:当然啊。


那我问你:性要用到哪些器官?你会说:不就是两腿间那东西吗?


我再问你:能享受性的是哪些器官?你会说:不也是两腿间那东西吗?


很多人对于做爱的认知,一辈子就停留在这样的低层次上面。


如果说做爱仅仅就是器官的触碰的话,那为什么你在自慰之后,心里不是巨大的欢愉,而是恶心的空虚?


如果说做爱仅仅就是释放荷尔蒙的话,那为什么你在一夜情后,只想把那女的(男的)一脚踹下床?


所以说,做爱从来不是一件简单的事情。


关于做爱,我喜欢作家阿糖的诠释:

“想要的性生活是这样的:约个地点见面吃饭,聊聊工作琐事,吐槽一下老板八卦一下朋友,散个步看个电影,开个房,坐在床上打闹、嬉戏、撩骚,慢慢脱衣服,慢慢品味身体,然后专心致志地翻云覆雨,事后一起拥抱、一起聊天、一起睡去。


做爱不仅仅是交换体液,更是交换生活。


再好吃的食物天天吃也会吃腻,再完美的肉体天天干也会厌烦。


把性融入多姿多彩的生活里,不是饿了充饥,而是品尝美食,一起研究美食,一起创造美食。”

很多夫妻为什么会产生性厌倦呢?


因为他们只是“饿了充饥”,而不是在“研究美食”和“创造美食”。


你可能经常啪啪啪,但是从来没有学会如何做爱。





07



如何才能克服性厌倦呢?就是要懂得什么是真正的做爱。


真正的做爱有两个层面:


一个层面是交换生活,彼此理解、分享与体贴对方的家庭状态、工作状态和健康状态,这是属于“爱”的部分。


一个层面是提高性商,和对方一起创造“性的惊喜”,这是属于“做”的部分。


两者合一,才能“天下无敌”。


那我们该如何提高性商呢?


●制造惊喜


寻求时间、地点、姿势的变化,不要老是同一时间、同一地点、同一姿态、同一动作。


●重视每一次性生活的质量


一次高质量性生活所带来的满足感,胜过十次匆忙行事的“快餐”。


●充分了解伴侣的身体


●把前戏和后戏放在性爱菜单里


●性爱中愿意慷慨付出


●性爱时全神贯注


●理解和支持伴侣的性幻想


●接受和使用情趣用品


美国著名性学家福布莱特说:“欲望是两个人共同创造出来的一系列复杂的变化,它从来都不是僵硬的简单重复,而是在相爱的基础上,不断地推陈出新。”





08



作家伊姐讲过她朋友小野的经历:“情人节,我问小野是怎么过的,她绘声绘色描述了全过程:

哎呀,那天熊孩子终于睡着了,我交代完保姆,就赶紧去了酒店。


过了一会,有人敲门,我问,谁啊。熟悉的声音:‘警察。例行检查。’


开门后,老公穿着‘警服’,一脸严肃地说:‘今天是扫黄打非重点日,执勤方式有点特殊,需要你配合检查一下身体。不过我们没有医疗设备,只有手铐、皮鞭和电棒……’”


那天晚上,小野爽翻了。小野老公就是这么一个会制造惊喜的人,所以小野说:“我对他从来没有厌倦之感。”

建筑师强强也说他从来没感到过性厌倦,因为他老婆也是一个超会制造惊喜的人:

“夏天晚上,我俩开车去海边玩,我正在沙滩享受海风吹佛的时候,老婆突然给我说:我没穿内裤哟。我一下就开始激动了。”


“家里来朋友了,我跟她下楼买菜,她冷不丁把我拉到安全通道(没摄像头),拉开拉链就开始摸我。我紧张得要命,又舒服得要死……”


“有一次,我俩看电视喝酸奶,她突然将酸奶倒在了我身上,然后把我按倒就舔吃起来,还没舔完,我就欲火焚身了……”

有这样一位鬼灵精怪的娇妻,牛牛说:“我没有厌倦,只有欲罢不能。”


对于婚姻,福布莱特有句话说得特别好:“能一起发疯的夫妻,才有好婚姻。”





09



电影《罗曼蒂克消亡史》里,小人物甲在乱世里认识了那个妓女,在数度缠绵之后,他说:“我弄上瘾了,我离不开你了。”


这话,我们虽然听着刺耳,但是导演程耳却这样解释说:“这是我能想到一个男人对女人最浪漫的告白。”


老夫老妻之间的激情,靠的不是新鲜感,而是创造力。


很多人喜欢出去一夜情,但我认同舜壹说的那段话:

“跟情之所系的人共同谋求性的快乐,它给你、给婚姻家庭带来的滋养,绝对是你跟不同的人乱搞无法比拟的。


后者带给你的往往是空虚和伤害,而前者带给你的是安定和幸福。”

所以,在美剧《欲望都市》里,姗曼莎说:“我们在床上表现如何,就表示我们的生活过得如何。”


作家艾小羊也写过一篇很有意思的文章,叫《婚姻中,性是检验真爱的第一标准》:

“柴米油盐的琐事,有多少是大道理能讲清的?


不过一个拥抱、一个接吻、一场性爱,泯恩仇。少了性爱的润滑剂,你们彼此会磨得皮开肉绽。”

我很理解艾小羊这句话,所以我才说:最好的婚品,是床品。


好好做爱,就是对家庭对婚姻的伟大贡献爱情,是浓得化不开的荷尔蒙。

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